1、甲：“經我剛才掐指一算，剛跟你講話的一定是你公司的領導。”
乙：“呦，小樣的，看不出來你還有這點本事。”
甲：“我算對了吧？”
乙：“恩，是我的領導，不過你應該沒見過他呀，你怎么知道？”
甲：“看你一副對待親爹的模樣還能不知道？你老爹我又不是沒見過！”
2、兒子：“為什么蜘蛛俠愛穿緊身衣？”
爸爸：“因為救人要緊！”
3、老婆：“今天誰TM不離婚誰孫子！”
老公：“奶奶，今天中午你想吃什么啊？我去做。”
4、兒子問我韓愈是誰，我告訴他：“韓愈是一位偉大的文學家，25歲就是進士了。”
兒子不屑地說：“爸爸，我比他厲害！我今年才6歲，就已經近視了。”
5、一對夫妻來到了一口許愿井旁，丈夫許了一個愿望后將一個硬幣扔進了井里！
這時，妻子也準備許愿，但就在彎腰扔硬幣的時候一不小心人掉去了！
丈夫吃了一驚：“真TMD靈啊！”
6、去哥們家玩，他妹開的門，我文縐縐的問：“妹紙，你兄長哪去了？”
還沒等我再說下去，她下意識的雙手放在胸口位置，然后門嘭的關上了，聽她憤怒的喊著：“哥！”
7、今天去會議室開個部門小會，我到的時候，人已經來的七七八八了。
坐下后，我發現少拿了一份材料，就起身要回辦公室去拿。
這時不知怎么的，一下子沒忍住，蹦出一個響屁。
走出會議室的時候，我聽到領導在里面說：“這家伙，進來放個屁就走了。”
8、女：“親愛的，你會拋棄我嗎？”
男：“不會的，親愛的。”
女：“好感動啊，親愛的，說說為什么呢？”
男：“拋不動！”
9、今天去醫院掛號，排我前面一娘炮，醫院工作人員問他掛哪科，他翹起蘭花指嗲聲嗲氣說：“你猜！”。
掛號的直接說：“精神科還是婦科？”
10、男：不要再纏著我。
女：憑什么？
男：憑我不喜歡你。
女：為什么不喜歡我？
男：你不符合我喜歡的類型的條件。
女：什么條件？
男：你不是男人。
女：……
11、最近剛剪了短發，以前長發飄飄。昨晚上跟男朋友吵架，不爭氣地哭了。
然后我男朋友說：你知道嗎，以前你長頭發的時候，你每次一哭我特別心疼，因為哭起來梨花帶雨的…現在你頭發剪得這么短，看起來就像一個大包子在往外面擠它的灌湯…
12、“你覺得你新交的女朋友咋樣？”
“你見過超市促銷嗎？洗發水、沐浴露啥的，買瓶大的送瓶小的。她給我就是那樣的感覺。”
“哦？那就是說她挺實在的，不錯不錯，過日子就得找……”
“呵呵呵，你再想想通常情況下，促銷牌上寫的是啥？”
“嗯……原來是特惠(會)裝啊！”
本笑話由一帥到底的
轉載，我這么帥，看完記得頂貼噢
（1）朝鮮為什么敢打美國？神回復：因為他們錢不在美國，老婆不在美國，孩子也不在美國。（2）美國為什么不敢打朝鮮？神回復：朝鮮太窮，一個導彈好幾百萬美元，炸哪兒都賠（3）美國和朝鮮到底咋回事？神回復：青春期遇上更年期唄！一個啥事都敢干，一個啥事都要管。。。。今天上午，金正恩將軍在朝外記者陪同下視察朝鮮航天局時宣布：10年內，要讓朝鮮宇航員登陸太陽！一位美國記者問道，太陽溫度那么高你們怎么登上去呢？頓時全場鴉雀無聲。大家不知道該怎樣回答這個問題。這時金將軍緩緩說道，我們天黑去！頓時全場朝鮮人響起雷鳴般的掌聲……正在看電視直播的奧巴馬，冷笑著對周圍的同僚說：這二逼，天黑了根本沒太陽！白宮內也響起了雷鳴般的掌聲！