我爸陰歷9月20日車禍離世……
我現在喝了酒，我寫不出東西了……
我每晚睡覺前總會想起我爸不在時的情景……我現在哭的不成樣子。
我不知道該怎么說。
我一個人關在房間中。
我家就剩我和我爸還有離婚的姐姐帶個孩子一起生活了……
我感覺我孤苦伶仃，家都不成個家了。
我活著還有什么意義，我爸死了，賠再多的錢有什么意義。
一家人再吵再鬧，再生氣，也總比少了一個人強的太多太多。
少了一個人，家都不成個家了。我活著還什么意義。
但我家里剩下唯一的男人了，我不堅強，我不照顧我媽我姐，我怎么辦？
我爸尖了，他突然走了，一句話都沒留下，他最放心不下的事，肯定只有三件事。
一件事，是放心不下我媽。
一件事，是放心不下我沒有結婚，我沒有添孫娃，沒有成家立業，沒有繼承煙火。
一件事，是放心不下我離婚了的姐，放心不下我姐還帶著一個男孩一個人過日子……
我爸不在了，人不在了……
他喝酒騎摩托，撞著人家停在彎道路邊的小貨車。
主次責任。
我爸喝酒，無證駕駛，酒駛。
他主要責任，人家違章停在路邊的小貨車是次要責任。
最后保險公司賠了23萬8千塊錢。
人家我爸在的時候，先拿了4萬5千塊錢喪葬費。最后保險劃責，交警大隊劃責，我姐去找人家理論爭吵。
最后，人家車主和司機只賠了1萬5千塊錢。最后我爸只值了20萬8千塊錢的樣子……
我爸贍養我奶的錢，我爸照顧我媽的錢，我爸照顧我的錢……
只值20萬8千塊錢……
我能說什么？
多少錢，都換不回一個完整的家。
哪怕是要飯，哪怕是再窮再苦再累，都比不上一個完整的家……
我上學，只上到高一上完，然后就去當兵了。
我小時候，所有的親戚長輩家人們都說，我聰明，但就不懂事，不會好好學習。
我現在走到現在碼字寫小說這條路，不管是周圍的親友同學朋友，還是長輩們，都沒想到，包括我自己。
但是，我現在一事無成。
我沒結婚，我沒有孩子。我爸走的時候，我沒成家立業，我沒有繼承香火，一事無成，我沒結婚。
我這輩子，不埋怨我父母沒有給我提供好的條件生活，也從來沒有埋怨過他們沒文化或是對我的教育不好。
我只埋怨我爸走的時候，一句話都沒有交待，一句話都沒有說……
我只后悔，我讓他走的都不安心。
我只后悔，我只有一次，那是三四年前，我回老家，我在朋友家喝多酒了，在我們已經荒蕪的漁塘前拉著我爸說醉話。
我對我爸說，我說，我不是整天見了你說不上幾句話就惱啊，生氣啊，焦距啊之類的，我是見了你，我有愧，有慮，有擔心。
我怕等我在社會上立穩腳了，你和我媽老了，你們萬一不在了，你讓我有再多的錢，你讓我再有本事，我孝敬誰去？
羊羔知跪乳，烏鴉三十日知反哺……
娃兒們，都已經快二三十歲的人了……什么事不懂？什么道理不懂？
娃兒們，只是害怕，只是愧疚……
萬一等哪一天，我站穩腳了，我有本事了，你要是不在了，或是你有病了，你讓娃兒們有再多的錢，有再多的本事，孝敬誰去？
我爸那天沒喝酒，他對我說……
他說，人誰沒個死的時候……
人誰沒個老的時候？
我喝醉了，我哭了，我毫無顧忌，說著自己對他的心里話……
他就站在那，和我嘮叨著。
我看著他，他背有點砣了。
頭發，不知什么時候，蒼白了。
人，不像我小時候，騎著車子，載著我。
小的時候，讓我騎在他脖子上，領著我到處玩，給我捉鳥，給我逮魚，給我扎籠子逮蛐蛐……
家里的漁塘早就荒蕪了……
漁塘里邊，長滿了草，種著稀稀疏疏的楊樹……
我們就站在破破爛爛，早已廢棄了的石棉瓦紅磚砌的房子前，站在荒蕪的漁塘邊上……
我哭著，說著醉話，對著清醒了的父親，說著醉話。
我哭，他笑……
我傷心，他豁達。
最少四五年前的事情。
可一恍眼，我爸就不在了……
我不知道，看我書的讀者里邊，有多少人，有過這樣的體會……
或許你們沒有體會過這樣的心情親情感受，或許你們沒有過這樣人生經歷……
我寫的書，雖然不怎么樣。
但我一直認為，開卷有益。
不管是網文也好，還是現實的文章也好。
最起碼，看一些小說，或是閱讀文物，人，總歸是有一些收獲的。
我，寫網文小說，掙錢是一方面，但我想的是，我哪怕是寫這些網絡小說，哪怕不是正統文學，哪怕是再怎樣的垃圾快餐化……
但我都要讓所有看過我書的人，從我的文字里邊多多少少，收獲一些人生閱歷感悟……
所以，我這本小說，叫好不叫座。
但，男人，對就是對，錯就是錯。成功，就是成功。失敗就是失敗。
我這本書，雖然成績不怎樣，但我走偏了，我沒這個能力能耐掙到錢，沒本事讓很多人承認叫好，我認。
我能力不夠，水平不夠，我承認！
但我想要表達，想要說的是。
人活一世，珍惜當下，珍惜身邊的人和感情。
不管是親愛，友情，或是愛情。
都要珍惜。
因為說不定哪一個不經意的瞬間，身邊的人，身邊的感情，說不在就不在了……
我今天喝多酒了，哭著打下這些文字，說出這些話。
不是為了搏取同情，也不是為了打什么苦情牌。
我只是心里難受，我只是不知如何向你們表達說明我的一些無法正常更新的原因感情……
一方面是我這本書沒有掙什么錢，一方面是我家庭突然出了變故。